写给正在慢慢长大的我们

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  我想,我最终还是个屈服于现实和命运的人,只是我从不肯承认而已。
  
  就至今而言,我坦言,我是个做事三分钟热度的人,从来没有从一而终地坚持过一件事,不管是爱一个人,还是继续写作并立志活得像独木舟一样,人生最重要的两件事,爱情和事业,我都没办法做到为之抗争,还能期盼什么呢?当我徒于挣扎的时候,命运便开始发生了转向,有的时候,你不得不承认,天赋真的很重要,努力到了一定的程度,那份果敢也会慢慢随着夕阳沉下去,明天会有东升的日出,但你却不会拥有同一份坚持,这兴许是借口,或许,也是一种妥协吧。
  
  再过几天,就要去一个新的地方新的学校任职了,以一个新教师的身份,像学生时代一样,要去适应新环境新的人际圈,有点慌。我至今还记得,第一次上大学的场景,因为无法适应新环境,一个人迷惘的站在校园里,望着黑夜,充满绝望,内心又本着对家里报喜不报忧的坚决态度,一个人躲在被窝里哭了一次又一次的经历,犹刻苦铭心。对于一个内心极度敏感而脆弱的人而言,适应,真的需要花费许许多多的精力。
  
  曾经,我想着在外面稍作闯荡,因为直到毕业前,我仍旧十分迷茫自己的前途,师范类院校毕业的人,大多都在奔赴教师的岗位了,有那么一段岁月里,我过得很痛苦,也许是因为别人都有目标,而自己那微茫的目标又显得太苍白,很早之前,希望自己可以成为一个作家,奈何天赋不够,几经波折和遭受刺激,这样的玻璃心不太可能去坚守理想,而舟舟面对同样的境遇,她选择了捍卫和坚持,我们唯一的不同点是,我过于自卑以至于把天赋看得太重而轻易忽略了别人的努力。而选择教师这条路,其实内心也经过了久久的挣扎,旁边人总是说着关于教师的许多好处,却从来不管你是否热爱这个行业以及你是否有相对应的能力去承受。最痛苦的时候,我在日记里不断质疑自己,一个人躲在被窝里边想边哭,好像是为了逐渐远离的渴望的生活的方向,也为着即将面对的人生轨迹,总之,一旦想到后来的人生,我就忍不住地哭。
  
  也许,是因为自己总是在不断妥协吧。可能有的人会告诉你,舍弃一些东西,你也即将获得其他东西,但他们似乎忘了,有时你放弃的,是一个爱人,一份理想,一生中最重要的舍弃,跟你舍弃生命的痛感,应该近乎一致吧。
  
  最近,我常常喜欢仰望明月,虽然天空常布满乌云,但月亮依然隐隐约约照着大地,包容一切,坐在单杠上,好像明月也回以凝望一般,竟叫人热泪盈眶。大抵有种“明月照我心”的感觉吧。
  
  时间在指尖跳跃,不经意间,我们长成了如今的模样,偶尔还会玩世不恭,能混一天是一天,也慢慢乐得独处,反而有点害怕常和朋友见面和出现在喧嚣的街头,也许是忘了该怎么组织语言,又或者,是不知不觉间就活成了这样的自己,对朋友越发尽心尽力,仍旧相信善良和美好的世间的一切,却唯独将爱和理想上升为一种极高的信仰,只能充满虔诚地痴望,却再也不敢触手相碰。偶尔,我还会怀念那个目空一切的自己,那些年叫嚣着要考去武大,只因为知道那里有樱花,就想去那里读书、生活,那些年因为喜欢着一个人,便处处提心吊胆,为他的考试他的言行他的想法而惴惴不安,那么迫切地想要在同一个城市相遇。以前的人生设想总是很美好,读过一些书,拥有一点好成绩,怀着一份二次元世界少女的期盼,以为自己稍作努力便能过上自己想要的生活,去一个想去的城市,始终如一地爱着一个人,后来,去了一个没想过的地方,爱情也忽然无疾而终,长大后,终于明白,不是所有事都能让你得到满意的结果,的确是有得有失,你也终于在漫长的岁月流逝间,懂得了,有些事,真的强求不来,只能慢慢接受。
  
  尤其是你,还不够努力和勇敢的时候。
  
  你必然会失去一些东西。
  
  整个暑假,都奔波在找工作的途中,而这一次目标很明确,关注的都是相关教师的招聘,可能我这个人唯一的优点是能够最快地消化所有的悲伤,并迅速融入到一个集体当中,像所有人一样,忙着属于这个阶段的人生大事,相对而言,自认为还能很好的当一个乐天派。后来的经历告诉我,努力,真的很重要,所有不会的都可以学,不爱的或者说害怕承担的,后来也能慢慢适应和承受,这就是不断长大带来的启示,也许有些东西没有你最初的坚持来得强烈,也许你害怕承担的责任忽然降落在了你的眼前,但那又怎样呢?你已经不是一个小女孩了,学会面对,会让日后的日子变得轻松。教育,我始终把它看作一份特别严肃的事情,所以我很害怕把它搞砸,毕竟,那是一些小孩,我想拥护他们年少时的理想,并希望他们能够实现。
  
  能够奔着自己理想出发的人,不管有没有最终实现,在我眼里,他们都是英雄。
  
  也是在我最难受、迷茫的时候,他说,不要多想,你那么有爱的一个人,怎么会不适合当老师呢?加油啊!
  
  也许是这句话,让我在黑夜中,暗暗发光了吧。
  
  你永远不知道,也许无心的一句话,如同星星,点亮夜空。
  
  想起独自去三亚面试,坐了很久的车,中午吃一碗河南烩面,隔壁桌是一家子,他们围坐在一起,聊得很开心的样子,而我,拘谨地坐在一处,犹豫着要不要喊店老板,我也不知道,就是觉得一个人太孤独了,发微信给朋友的时候,吃着面,情绪澎湃,想哭的欲望像笼子里锁着的野兽,欲破笼而出,而且眼神里充满绝望。后来,长大是一件很孤独的事,你需要独自承担一些事情,身边没有朋友,没有亲人,甚至也没有爱人,一个人去迎接未知的生活,你可以哭,你可以闹,但你不可以说要放弃,永远。
  
  因为你,有时就是这样倔强,想要自立,想要那些关心你的人放心,因此你只能风雨兼程,从小到大,你都很懂事,尽管也有过任性的时候,长大后,你能读懂的法则是,眼泪,并不能解决所有的事情,当哭泣不能换来你喜欢的某个玩具,你就应该成熟得像个大人,有时需要以大人的方式去得到,努力还不行,那你要学会放弃,不然,你会委屈很长一段时间,不单单是为玩具,也是为了你自己。
  
  面试完的时候,三亚下了一场大的雷阵雨,令人迫不及防。跑去朋友小夏的书屋待到了晚上,她在那里上班,拿着微弱的工资,在物价飞涨的三亚生活的确艰难,所以当我开口说羡慕她的工作时,却被回以鄙夷的眼神,的确,曾经这是我无比向往的生活,打理一个书店,能赚点钱,每天都能看书打发时间,因为我们都不算是很会交际的人,所以,和书籍打交道可以省下很多不必要的矛盾和误会,但是,那真的是曾经而已。长大以后,还是希望工作能多存点钱,养活自己,也能过上“以梦为马”的生活。
  
  当我们都不得不面对现实的时候,我们都知道,应该对哪些东西闭口不谈,真的。
  
  那天夜里,下了好大一场雨,我们刚从澡堂出来,就这样躲在屋檐下,听着雨声,端着盆子,蹲在那里,聊着悄悄话,时间一点一点地流逝,仿佛回到了年少,不担心未来,不操心当下,很久没人跟我这样聊天了,一度很恐惧只围绕工作和人生的话题交流,有点儿窒息。像现在这样,聊着过去各种乌龙事件,回忆相遇的点滴,熟悉或陌生的人,她说,真的,谁跟我在一块都很倒霉,就像现在,你和我,我们困在了这里。
  
  但我现在回忆起来,觉得甚是美好啊。
  
  人的一生,会遭遇很多事,遇见很多人,但是,好朋友屈指可数。
  
  刚好,有些话,我不善言辞,你们也懂的。
  
  总之,未来还很长,我们拭目以待,只盼,你可以过得更好。
  
  就像独木舟说的,岁月流逝,容颜苍老,没有人逃脱得掉。但唯有时间流逝,才能让我们更懂得自己。
  
  后记:
  
  不知不觉,就敲下了这么多字,每个人有每个人都要经历的人生,不管好的坏的,我们也许都应该坦然接受、面对,有时也需要抗争,总之,一切都是为了你自己,为了更好的自己。希望你少一点悲伤,少一点自卑,少一点恐惧,多一分勇敢、乐观、努力,欢迎来到,成年人的世界。
  
  

Joanna

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